El SEXO DE DIOS

A la hora de hablar de “Sexo” la situación se torna un tanto pegajosa, libidinosa, misteriosa, temeraria, es decir, que no sabemos si estamos frente a la esencia de la cosa, o en su defecto en la sustancia misma de la cosa que quiso Dios fuera la causa en sí de la posibilidad misma que tiene el sexo de crear el hermoso caos que tiene al mundo al borde del exterminio total si nos vamos a una guerra limite entre los Estados que buscan liderar  y dominar esta cosa que gira sobre su propio eje. Iraquíes, Iraníes y los mismos Judíos son el claro ejemplo de porque el sexo es a fin de cuentas el malestar de tantos deseos reprimidos por siglos enteros, todos han desarrollo con el paso del tiempo lo que yo llamo la “Política del Origen”, ellos dicen ser los guardianes de los genes del primer polvo que se echaron en la tierra, no sabemos cómo ni dónde, pero la cuestión es que detrás de semejante enjambrare de ideas y costumbres la religión así como los medios de producción mueven su arsenal de mercancías: condones, tampones, medicamentos para que ellas no conciban, jabones, grilletes imaginarios como el sexo es pecado o gracias al sexo Dios achicharró a Sodoma y Gomorra, así las cosas el sexo como producción de sentimientos es un buen negocio.

Todos tiran de sus concepciones como guardianes -menos los perros y las perras- que lo hacen y lo disfrutan sin darse la cara. Ahora bien, el hombre cayo en el fondo o rescoldo de la potencia que dicha materia: el “Sexo” nos procura, siempre bajo el temor de aparearnos a partir de la misma fuerza vital que el sexo posee, por ejemplo el hombre (Adán) hubo de habérselas con su igual (Eva), pues gracias al gusto por el sexo el mundo urbano que hoy poseemos terminó siendo el resultado de la lógica misma de la necesidad de tenerlo, de poseerlo, de disfrutarlo, de salir en busca de él a los parques, a los moteles, a las plazas, a  las calles, a las cantinas, a los prostíbulos, pues, el sexo después de Adán y Eva se convirtió en “practica” de ricos y pobres, hasta los hijos de Dios bajaron a practicarlo con las hermosas de aquellos tiempos. Ahora bien el sexo como arma, es otra cosa, se convierte en control, en sujeción, en progresión sistemática del sexo como producción de marketing social, económico, religioso y el más temible de todos: el sexo como arma de guerra, el sexo como arma económica, como arma que castra la identidad cultural de los pueblos ajenos a las religiones que engloban y maldicen el mundo, allí el sexo se convierte también en extrapolación del sexo como instinto.

Pero nadie habla del sexo como inspiración, del sexo como desentrañamiento del ser, o el sexo como metafísica de la música, o que gracias al sexo los poetas pueden escribir antipoemas, o poemas gnósticos como los de Gabriela Mistral, o poemas desesperados como los de García Lorca, e incluso del sexo como trazos en la pintura de Picasso. No podemos pasar tampoco desapercibidos sobre el cielo de la filosofía, pues, gracias al sexo hombres como: Santo Tomás, Leibniz, Descartes, Kant, Hegel, Kierkegaard o Heidegger se echaron tremendos pajazos tan largos que aún hoy todavía nos siguen escupiendo sus babas enfermizas acerca de la política como razón de ser de la justicia y de la justicia como Organon de la idea de Dios, del Estado, de la dialéctica del "amo y el esclavo", o escritos sobre el Humanismo después de haber encendido los hornos crematorios en los campos de concentración nazis. El sexo da para todo hasta para enseñar en las escuelas a que los niños y niñas aprendan a masturbase, tan decadente ha caído el hombre que la ineptitud empueja para que en los colegios del mundo occidental gasten los millones que tu quieras tratando de enseñar aquello que al mismísimo Dios se le escapo de la mano: EL “SEXO”.

SEÑOR ¡PARE DE MIRAR MIS TETAS!

De Charles Bukowski

Big Bart era el peor hombre del Oeste. Tenía la pistola más rápida del Oeste y se había tirado la más grande variedad de mujeres en el Oeste, más que cualquier otro. No era aficionado al baño ni a la mierda de toro, tampoco ser el segundo mejor. También era el jefe de una carroza con rumbo al Oeste, y allí no había ningún hombre de su edad que hubiera matado a más indios o tirado con más mujeres o matado a más hombres blancos.

Big Bart era grande y lo sabía, y todos lo sabían. Incluso sus peos era excepcionales, más sonoros que la campana de la cena, y era bien dotado. El asunto de Big Bart era llevar las carrozas seguras, acostarse con algunas damas, matar algunos hombres y entonces volvía por otra carroza cargada. Tenía barba negra, una sucia boca de tonel y unos radiantes dientes amarillos.

Acababa de sacarle el infierno a martilladas a la joven esposa de Billy Joe mientras que hizo que éste mirara. También hizo que la esposa de Billy Joe hablara con Billy Joe mientras se la tiraba. Le hizo decir a ella “¡Oh, Billy Joe, todo su cuello de pavo está atascado dentro de mí, desde mi vagina hasta mi garganta, difícilmente puedo respirar! ¡Sálvame Billy Joe! ¡No, no me salves Billy Joe!”

Después de que Big Bart terminara, hizo que Billy Joe lavara sus partes y entonces salieron todos juntos hacia una gran cena con jamón, habichuelas y bizcochos. 
 

Al siguiente día se encontraron con una carroza solitaria corriendo a través de la pradera por sí sola. Un delgado muchacho cercano a los 16 años, con un grave problema de acné, sostenía las riendas. Big Bart cabalgó alrededor.

“¡Oye chico!” dijo él.

El muchacho no respondió

“Estoy hablando contigo muchacho…”

“Bésame el culo” dijo el muchacho.

“Soy Big Bart” dijo Big Bart.

“Bésame el culo Big Bart” dijo el muchacho.

“Hijo, ¿Cuál es tu nombre?

“Ellos me llaman “The Kid””

“Mira Kid, no hay manera de que un hombre logre atravesar este territorio indio con una sola carroza”
 “Pretendo hacerlo” dijo The Kid.

“O.K. Son tus pelotas Kid” Dijo Big Bart y dio vuelta a su caballo, entonces se abrieron las cortinas de la carroza y apareció esta pequeña con sus bien llenadas tetas de 40 pulgadas, un fino y gran culo y ojos como el cielo después de una gran lluvia. Ella puso los ojos sobre Big Bart y su cuello de pavo se sacudió contra el borde de la silla.

“Kid, por tu propio bien vendrán con nosotros”

“Jódete viejo” dijo The Kid, “No tomo putos consejos de un viejo con calzoncillos sucios”

“He matado hombres por parpadear” dijo Big Bart.

The Kid escupió en el suelo, se incorporó y se rascó su entrepierna.

“Me aburres viejo, piérdete ahora de mi vista o te ayudaré a parecerte a un pedazo de queso suizo.”
“Kid” dijo la mujer saliendo cerca de él -una de sus tetas estaba flotando, poniendo duro al sol- “Kid, pienso que este hombre tiene razón. Solos no tenemos oportunidad contra eso indios hijos de puta. No seas un idiota. Dile al hombre que nos uniremos”

“Nos uniremos” dijo The Kid

“Cuál es el nombre de tu mujer? Preguntó Big Bart.

“Honeydew,” dijo The Kid

“Y señor, pare de mirarme las tetas,” dijo Honeydew, “o le sacaré la mierda con mi cinturón”

Las cosas fueron bien por un tiempo. Hubo una escaramuza con los indios del Cañón Blueball. 37 indios muertos, uno capturado. Sin victimas americanas. Big Bart le colocó un narigón al indio prisionero y lo hizo su cocinero. Hubo otra escaramuza en el Cañón Clap. 37 indios muertos, uno capturado. Sin victimas americanas. Big Bart le colocó un narigón…

Era obvio que Big Bart se excitaba con Honeydew. Él no podía apartar sus ojos de ella. Ese culo, sobre todo ese culo. Una vez mirándolo se cayó de su caballo y uno de los dos cocineros indios se rió. Entonces quedó solo un cocinero indio.

Un día Big Bart envió a The Kid con un grupo de caza para atrapar algún búfalo. Big Bart esperó hasta que desaparecieran del camino y se hizo a la carroza de The Kid. Saltó sobre la silla, apartó las cortinas y entró. Honeydew estaba agachada en el centro de la carroza masturbándose. 
 

“Por Dios bebé” dijo Big Bart, “no lo desperdicies”

“Lárgate de aquí” dijo Honeydew sacándo su dedo y apuntando hacia Big Bart, “¡Vete al infierno y déjame hacer mis cosas!”

“¡Honeydew, tu hombre no se encarga de ti!”

“Él se encarga de mi idiota, Sucede que no consigo lo suficiente. Justo después de mi periodo me pongo caliente.”

“Escucha, bebé…”

“jódete”

“Escucha, bebé, miraa…”

Entonces sacó su martillo automático. Estaba púrpura, sin prepucio y se balanceaba como el péndulo en el reloj del abuelo. Gotas de fluido cayeron en el suelo.

Honeydew no podía apartar sus ojos de aquel instrumento. Finalmente dijo “ ¡No vas a meter ese maldito palo dentro de mí!”

“Dilo en serio, Honeydew.”

¡NO VAS A METER ESE MALDITO PALO DENTRO DE MÍ!”

“Pero ¿por qué? ¿por qué? ¡Míralo!”

“Lo estoy mirando”

“¿Entonces por qué no lo quieres?”

“Porque estoy enamorada de The Kid”

“¿Amor?” Dijo Big Bart riendo “¿Amor? ¡Ese es un cuento de hadas para idiotas! ¡Observa esta maldita guadaña!¡Ella puede sacarte el amor a golpes las veces que sea necesario!

“Amo a The Kid, Big Bart”

“Y está mi lengua” dijo Big Bart “la mejor lengua del Oeste”

Él la sacó e hizo gimnasia con ella.

“Amo a The Kid” dijo Honeydew
“Bueno, jódete” Dijo Big Bart y se abalanzó sobre Honeydew. Era trabajo de perros meter esa cosa adentro, y cuándo lo hizo, Honeydew gritó. Le había dado cerca de siete veces cuando sintió que estaba siendo apartado rudamente de ella.

ERA THE KID, QUE HABÍA VUELTO DE LA CACERÍA.

“Conseguimos tu búfalo hijo de puta. Y si te subes los pantalones y das un paso afuera, arreglaremos el resto”

“Tengo el arma más rápida del Oeste” dijo Big Bart

“Te haré un hueco tan grande en tu culo que lucirá como un poro de tu piel” dijo The Kid “ Vamos, terminemos con esto, estoy hambriento y quiero la cena. Cazar búfalos siempre abre el apetito…”

Los hombres se sentaron a observar el campo de fuego. Había una vibración definitiva en el aire. Las mujeres estuvieron en las carrozas, orando, masturbándose y bebiendo ginebra. Big Bart tenía 34 muescas en su pistola y muy mala fama. The Kid no tenía ninguna muesca en su pistola. Sin embargo, tenía una confianza que pocas veces se había visto en otros. Entre los dos, Big Bart parecía más nervioso. Tomó un sorbo de whiskey drenando la mitad de la botella, y entonces se acercó a The Kid.

“Mira Kid…”
“Sí hijo de puta…”

“Digo, ¿por qué perdiste la calma?”

“¡Te voy a volar las pelotas viejo!”

“¿Pero por qué?”

“¡Te metiste con mi mujer viejo!”

“Escucha Kid, ¿No lo ves?. Las mujeres ponen a un hombre en contra de otro. Justamente ahora estamos cayendo en su juego”

“¡No quiero escuchar tu mierda papá! ¡Retrocede y desenfunda! ¡Tú lo has pedido!”

“Kid…”

¡Retrocede y desenfunda!

Los hombres estaban tensos en el campo de fuego. Una ligera brisa con olor a mierda de caballo vino desde el Oeste. Alguien tosió. Las mujeres en sus carrozas bebían ginebra, rezaban y se masturbaban. El crepúsculo estaba cayendo.

Big Bart y The Kid estaban separados por 30 pasos.

“Desenfunda, malparido,” dijo The Kid, “desenfunda, malparido abusador de mujeres”

A través de las cortinas de la carroza, apareció silenciosamente una mujer con un rifle. Era Honeydew. 
 

Apoyó el rifle sobre su hombro y miró por el cañón.

“Vamos violador cornudo,” dijo The Kid, “¡DESENFUNDA!”

La mano de Big Bart se acercó a su funda. Un disparo rasgó el crepúsculo. Honeydew bajo su humeante rifle y volvió a la carroza. The Kid estaba muerto en el suelo, con un hoyo en su frente. Big Bart colocó su arma sin utilizar en su funda y se dirigió hacia la carroza. La luna estaba en lo alto.

Traducción por Daniel García.

INTERSTICIOS A-SEXUADOS

Yo quería escribir un artículo sobre Whitman, pero sé que los estudiosos culturalistas me dirían que olvidé mencionar su parte homosexual y que es de vital importancia para el artículo, es más, que si el poeta no tuviera esta orientación sexual, sería malísimo; entonces pensé en escribir sobre Picasso, pero un hombre tan machista no merece ser santificado como lo proponía yo. Las académicas sentirían horror con las Señoritas de Avignon porque es una tradición falocéntrica de la explotación del cuerpo de las mujeres hecho de palabras: que espantoso ver a Pablo entrando a un burdel –si es que entraba- o que se atreviera a desnudar más allá de los huesos a estas hermosas damas. -¡Qué señoritas ni que nada! ¡Mujeres de la vida fácil! Vagabundas superficiales de alguna revista de consumo de la época (aunque esto suene más a abuelas conservadoras del siglo pasado, ya saben la delgada línea que hay entre ellas y el culturalismo).

No escribí sobre Whitman o Picasso por miedo ¿Qué señalamientos me esperarían a la vuelta de la esquina? Todos estos argumentos me traicionaban cada vez que intentaba empezar este artículo, incluso pensé y tome vuelo al escribir sobre las yubartas, imaginaba que sus cantos podrían levantar la piedra más profunda del océano, pero me di cuenta que no quedaría nada bien hablar de seres con sobrepeso, ni que tampoco tenía el suficiente aliento para escribir el género de cada animalito (yubarta macho-hembra o hembra-macho) cada vez que estaban en una sinfonía.

Estaba atorado en un dilema emocional, que Mallarmé tenía familia y no una escuadra, que si decía golpes de dados estos bárbaros podrían decir Elenco o Caras; estuve dos meses encerrado en la Biblioteca Nacional de Modernos buscando obras que no fueran capaces de ser corrompidas por los culturalistas y casi muero enterrado entre Cervantes y Rabelais, de no ser por el sonido del celular, allí alguien me hablaba y lo que atiné a decir fue:

- SiSí, me voy de putas, que sean las señoritas de Picasso.

Por: Daniel García.

LA “MINISTRA” Y LOS STRAUSS

La “ministra” de Educación Nacional -María Fernanda Campo-, cuyo objetivo es: “Garantizar, el derecho a la educación con criterios de equidad, calidad y efectividad, que forme ciudadanos honestos, competentes, responsables y capaces de construir una sociedad feliz, equitativa, productiva, solidaria y orgullosa de sí misma”. Nada que ver, pues lo anterior es un claro ejemplo de cómo la farsa y la teatralidad van de la mano, pues, parece que para ser feliz en este país se necesita un Ponque Ramo (harina recubierta con chocolate), una Pony Malta (bebida gaseosa a base de malta) y catorce horas de trabajo por los mismos $ 566,700 pesitos, u sease, unos Us 287,79 aproximadamente; - bueno- este texto es con el fin o para que la señora “ministra” (la minúscula es a propósito), que jamas nos llegará a leer,- entienda-, bueno, cosa que dudo, -decía- que su anegadizo camino a la felicidad, no es otra cosa que un rebuzno suyo en las puertas del infierno.

Ahora bien, la “ministra” es graduada de la Facultad de Ingeniería de la pulcrisima Universidad de los Andes, con un machacadon máster de finanzas en la Metodista American University, que para desgracia de este país y de la ralea que se deja gobernar por estos mequetrefes arrodillados al sistema financiero, tiene como una de sus principales tareas (me refiero a la University) desde que fue fundada en 1893 a las Artes Liberales, es decir, que allí consideran que las destrezas profesionales u ocupaciones especializadas llamadas Artes Manuales, o Artes Menores, lo que la insigne “ministra” nos quiere clavar como la mejor opción y modelo educativo para este país, u sease las carreras técnicas y tecnológicas, las tienen los de esa University como indignas, o la “Ministra” se fue a la dichosa Universidad a jalarse los pelos, o nos quiere coger de marranos para que los banqueros nos soben y luego nos echen con la calma del caso sus moneditas salariales desde que vamos a la escuela a “estudiar”.

Así pues las cosas, la “ministra” ha tenido el tiempo suficiente para cranear con detenimiento cómo iba ser el gran salto de la educación en este país, creo que todo empezó cuando estuvo todo ese tiempo metidita en la Cámara de Comercio de Bogotá, ideando y tramando junto con sus clientes privados favoritos, los del sector financiero, cómo cogerse entre ellos el sistema educativo en una especie de fiesta “filistea o romana”, para que entendamos todos: fiestas orgiásticas, donde durante más de una semana se hacia y se deshacía en nombre del pueblo, los esclavos y los penitentes. De tal modo que de eso está hecha la pasta blanca que nutre el sistema financiero que propende por una educación de alta calidad y valores espirituales, donde las Artes liberales le dan a unos las destrezas intelectuales para gobernar y a otros el pico, la pala, el machete y el agua de panela para que arreen como mulas las cargas y mercancías resultante de la firma de los bien nombrados Tratados de Libre Comercio, para qué carajos un tratado con los Turcos, si esos están aquí desde hace rato o acaso no son suficientes con los que hay en: Maicao, Riohacha, Barranquilla, Valledupar, Sincelejo y Montería.

Quizás, María Fernanda Campo, está confundiendo a Hilda Strauss con Levi Strauss, y a Levi Strauss con Claude Lévi Strauss, aclaro entonces: que Hilda Strauss es una reconocida mujer que ha dedicado su vida a la belleza estética o maquillaje de vitrina en barrios medios y para comodidad de castas señoras en Centros Comerciales en el norte de la ciudad para que por de pronto Madame Campo tenga como arrimar, porque una cosa es cierta, en las universidades públicas, esas que la “ministra” tanto persigue para sus negocios de amigos y conocidos, lo único que podría conseguir sería crema de marihuana o ungüento del Che, ni lo uno ni lo otro le vienen bien, ni la chicha ni el porro van con su estilo de mamá mandona, a lo sumo un cuartillo de LCD o unas buenas pepas de ácidos combinados con excelso licor en uno de los pisos del Hostel Tequendama, conste que no estoy pensando en QuentinTarantino.

Claude Lévi Strauss es por el contrario un prohombre de la academia, el análisis, el estructuralismo, la investigación, el don de servir a los justos gobiernos y universidades con sus valiosos aportes desde 1935 cuando estuvo en el Brasil amazónico haciendo etnografía, y reafirmando si somos o no somos simios con alma por fin..., o de si eramos o no eramos capaces de relacionarnos tomando como modelo las vastas teorías europeas de la conciencia o no conciencia, o sobre el entendimiento de las estructuras sociales: Familia, Estado, Religión, Política, Gobierno o Instituciones. !Ah¡ “ministra” parece que usted quiere hacer etnografía con todos nosotros sin haber leído por los menos a este señor Lévi, que como su nombre lo indica y como cosa rara es de origen hebreo, de los mismos que compran y venden almas al por mayor y al detalle.

Por el contrario, -creo- más bien que su cuento señora “ministra” es por el lado de Levi Strauss, un judío de la Baviera Germánica que llegó a los Estados Unidos en 1847, y que en 1853 funda su primer almacencito de ropa donde empezó a fabricar y vender sus famosos pantalones vaqueros o jean bajo el nombre de la firma Levi Strauss & Co. para los mineros, obreros y sectores bajos de la Costa Oeste de los Estados Unidos. Y que una vez muerto el fulano Levi Strauss sus sobrinos heredaron el emporio, de ese modo en el 2008 se cerró en el país de las cincuenta estrellas la última fábrica de pantalones y cuanta cosa de tela se puede hacer bajo la marca antes mencionada, y como en un cuento de cerditos y ladrones se trasladaron entonces a los países tercermundistas, u sease nosotros, donde se maquila y la mano de obra es bien barata, a un dólar aproximado la hora y de ese modo los Strauss pueden gozar de la acumulación y la riqueza a costa de una población que se ajusta a sus intereses gracias a que personas como la señora “ministra” propenden desde sus poltronas hechas con la necesidad de un pueblo mal educado, moldeado según parece, para las Artes menores o Manuales que llaman, es decir, esta señora nos quiere medir el aceite a costa de familias como los Strauss que nos maquillan, estudian el alma y por último nos venden.

"NI EL ÑAME ES COMIDA, NI EL VALLENATO ES MÚSICA Y NI EL COSTEÑO ES GENTE"

En un acto de absoluta soberbia, y quizás también en un absoluto despropósito conceptual, peligroso, grosero, e iracundo, un hijo de la más nobles familias, de aquellos que seguramente formaron a su modo la casta, la originaria, sublime y necia sociedad blanca y pura, en lo que hoy se conoce como el “eje cafetero”, los cuales fueron en su momento el motor del labrado, siembra y conservación de la cultura del café, -tuvo- insisto, las groseras palabras a mi modo de ver de decirme que: “Ni el ñame es comida, Ni el Vallenato es Música, Ni el Costeño es Gente”. De este modo queda dicho y entre dicho cuáles son los valores, que nos mueven como pueblo, como cultura y como Estado Social de Derechos. Lo digo porque seguramente a más de uno le parecerá gracioso el apunte, que bien valen la pena ser analizados de forma más o menos coherente. Pues el ñame, así como la papa, el plátano, la yuca, el maíz, la malanga, o el frijol constituyen la base no solo de una región, para el caso Colombiano, sino que encarna el sentimiento por la tierra, y sin lugar a dudas por el origen de nuestra experiencia como Latinoamericanos, es decir, lo que comemos, bailamos y sentimos son el fruto de doscientos años de mestizaje.

De igual modo la música, para el caso del Vallenato, no es solo el repique de un tambor, o el solipsismo de una guacharaca, o el simple sonido de un acordeón, no es de ningún modo un monologo de una cultura atravesada por el sabor y el olor por la vida alegre, vital, eufórica o relajada, sino que en suma somos de algún modo un todo que entrecruza la belleza cultural del blanco, del negro africano, del indio, del Árabe, del europeo, en fin... ser Costeño es una cuestión de reconocimiento por el Otro, somos quizás la región donde todo aquel que respire nuestro propio aire, nuestra nostalgia, nuestro amor por lo lejano y lo cercano será siempre hijo del mar, del río, de la laguna, de la montaña, del indio padre y madre de todo el Continente Americano, nuestras riquezas a parte del ñame, el Vallenato, la yuca, el plátano, el pescado, es que somos y dejamos que el Otro sea en su propósito de ser no importa de que rincón o región del mundo sea, esa es nuestra mayor virtud, quizás cuando Levinas escribió Totalidad e Infinito, no supo que nosotros existíamos, porque a diferencia, del Otro como mi enemigo, nosotros tenemos el valor de decir, que el Otro es mi semejante, y por eso nos gustan las cosas simples como el ñame, el Ron, la hamaca, la casa de bahareque, o el viudo de pescado, es decir, somos y dejamos ser.

Heidegger tardo no se cuánto tiempo tratando de decir, en Ser y Tiempo, un tumulto de cosas, acerca de la otredad, el miedo, el terror, sobre la cuestión del ser ahí, el “Lebenswelt o mundo de la viada” que llaman. Para este personaje, en el lenguaje es donde yace y mora el Ser. Sin embargo hubo uno que de un sólo tajo escribió eso y mucho más, Juancho Polo Valencia en su composición Lucero espiritual, concibe los limites de la mundaneidad en remisión y en propósito del Otro, es decir, a diferencia de Heidegger, Valencia no ve en el Otro mi enemigo, pues, todo Ser y Tiempo es una apología a un racismo que terminó en los campos de concentración Nazi, aunque creo que estoy siendo demasiado generoso al decir, de Heidegger cosas tan importantes cuando quizás sus defensores sepan más que yo al respecto; sin embargo del uso de su lenguaje rebuscado, baste decir, que sirvió para perseguir y reafirmar el espíritu de lo europeo en la nobleza del Ario o blanco legitimo, y en la fealdad de todo aquello que oliera a judío, negro, etc. -tal vez- quizás cabía también por ahí el occidental amerindio; se concentró entonces todo un poder por la eliminación del Otro, ya sea racial, visual, verbal o directamente por el uso de las armas como sino de la puesta en marcha de la xenofobia que terminó en los hornos crematorios o las cámaras de gases, pues una cosa es que los judíos les guste el dinero, y otra muy distinta es, asumir que tienen que ser borrados del mapa, bajo el supuesto de la cuestión religiosa.

Y si el Costeño no es gente, entonces el arroz con coco, así coma la “mazamorra paisa” son simples esperpentos de la razón criolla, y la delicadeza de su cultura son el producto de un imaginario colectivo que nos enseñaron los eruditos de la internet o en la plaza pública cada vez que se festeja un reinado en todo el territorio nacional, así que a mi amigo manizalita, cuyo ojos azules lo acercan un poco más a lo divino que a lo terreno toca dejarlo cerca al Río Badillo, para que escuche un Rumor de Ranchería, y le construya a la mujer de sus sueños una Casa en el Aire, y le dedique una canción en la Ventana Marroncita, donde el jilguero de América le sirva de ruiseñor, y cuando los Tiempos de las cometas le sean propicios a su razón criolla, espero deje de estar como las gallinas echándole flores a las de abajo, pues, ni somos gallos de pelea y tampoco vivimos solo del aguardiente y el tabaco, pues, somos más que eso, somos un mar de sentimiento que todo lo volvemos poesía, es decir, -para que entienda- nos reafirmamos en el Vallenato y nos sentimos orgullosos de nuestro bastimento, del mismo modo no andamos soñando con caviar en plato hondo, pues, gracias a los Dioses Costeños tenemos el huevo de coroncoro, y hemos entendido desde muy niños que las burras son burras y los paisas son paisas, y con todo el respeto eso sí que usted se merece; !ojala¡ Todo fuera ñame y Vallenato.

2011, FUKUSHIMA Y LA DIARREA DE LOS “INDIGNADOS”

El año que termina ha dado su brazo a torcer, un largo estadio de levantamientos sociales, guerras fallidas, de celebraciones y despropósitos globales, pues, “la primavera árabe” parece más bien el infierno árido del petroleo. El cuerpo mundial que lideran los países desarrollados está a punto de colapsar, el oro del mundo no es ya suficiente para que los remilgosos poderes del capitalismo cesen de acumular más riquezas para un par de banqueros y unas cuantas familias rancias como sus métodos de explotación. Sin embargo los pormenores de la academia no son suficientes para entender el desplome de sus teorías, las redes sociales han brindado sus frutos en un colectivo que busca identificarse y salir a las calles a protestar contra el uso y el abuso de los sistemas de poder, pero tales apariciones en la esfera de lo público como el caso de los “indignados”, no pasa de ser, eso, la diarrea de un puñado de mujeres y hombres que ladran al sistema que los oprime sin atreverse a soltar el hueso que los entretiene mientras sus babas son el elixir que nutre el jardín hegemónico-capitalista de todos los Rockefeller's que en medio de sus filantropías hecha para zombies juegan a los dados con las políticas globales en favor o en contra de un pueblo u otro.

Así que el 2011 trajo consigo los estragos de los reactores nucleares del Japón, los vientos de recesión de la comunidad europea, el aumento de los dispositivos de poder y control en medio oriente, pues, el petroleo después de la primera guerra mundial, sigue siendo el principal combustible para la invasión y extrapolación de culturas enteras. En este año los canales de televisión han hecho de las suyas con las consignas Mayas del fin del Mundo. Brujos, magos, hechiceros, adivinos, falsos videntes, gente de toda clase han predicho el hundimiento del sistema capitalista, pero aún así viven de los dividendos por tales prácticas, enfermedad o no, el mundo es cada vez más amplio, las fronteras se alejan cada vez más de un mundo posibilitado por el reconocimiento del Otro. Judíos, Árabes, Negros, Blancos, latinos, “sudacas” como nos dicen los gilipollas Españoles, todos comen y beben de la misma mierda destilada por los organismo de control social, político, militar y tecnológicos, pilar del nuevo tercer-latifundismo global donde todos conviven como ratas preñadas de miserias y desigualdades sociales. El futuro es apenas un forcejeo entre la “razón y la sin razón” como diría el mismísimo Don Cervantes.

El palo no está para cuchara diría mi abuela María Dolores Gales Posada, al parecer hija de un español que se vino dando tumbos hasta donde supuestamente el oro brillaba debajo de cualquier tronco por allá en al época donde aún el olor a indio enfermo, y trapos quemados era el pan de cada día, eran los tiempos de la guerra de los Mil días, donde el río Magdalena era la autopista selvática donde todos los europeos cagaban y meaban desde hacia rato todos los males del Estado Moderno, y los tiempos cien años después no han cambiado mucho, seguimos entregando el pedazo de Estado que tenemos a los mismos que nos ofrecen baratijas comerciales, acuerdos binacionales, TLC'S, pues, la rancia oligarquía se viste de paño y corbata para agradar a los blancos europeos ocultando su olor a tapa rabos, y de esa forma poder cerrar tratos con los murciélagos blancos que gozan de nuestra estupidez ideológica, vasalla, colonial y esclavista, para la muestra el último viaje del presidente Santos a la realeza inglesa. Nada más traído de los cabellos, que estos esperpentos que nos ha dado la madre patria como nuestros adalides, estrafalarios comerciantes de quina y caucho, poetas e ilustres centellas y rayos capaces de venderse por un té y una varita de incienso.

De cualquier modo hacia rato que no escribía en este espacio, pues, no tengo las dotes estilísticas de un tipo como Daniel Samper Ospina para hacerlo con tal frecuencia, supongo yo, que este Samper tendrá algo que ver con el Samper de la regeneración o degeneración de finales de mil ochocientos, hijos todos estos, y dueños de periódicos, revistas o pasquines, radio y televisión, los que por centurias viven y chupan la sangre del anoréxico Estado colombiano. El 2011 fue un año para el caso colombiano de tibios destapes de ollas podridas como los robos en el sistema de salud, en la contratación vial, en la sector educativo, etc, destapes que nos afecten finalmente el status quos de los mismos “pájaros, cachiporros, gamonales y finqueros” que década tras década suben al poder a dirigir los designios de la madre patria. Nadie nos rendirá cuenta sobre los estragos de Fukushima, ni por los estragos del medio ambiente, ni por los hambrunas del África, ni por los millones de peces muertos gracias a la contaminación de mares y ríos de la gran industria química y militar. En otras palabras espero de corazón que para el 2012 entre el diablo y escoja como va ser en definitiva el fin del mundo, pues, no creo que el hijo de Dios tenga las agallas de enfrentarse de nuevo a sus congéneres, pues ahora si que son peligrosos con armas de fuego letales y con el apoyo de medio mundo, los Judíos, no creo que estén dispuestos a dejar que alguien se declare su rey cuando ellos son los reyes del vasto imperio de las armas, las drogas, los bancos y la recetas nucleares que les permite ser en definitiva los herederos de este mundo, su mundo de tinieblas y profecías.

Por otro lado y para terminar, la musica, el arte, la tragedia, la visión de terror diez años después de la caída de las torres gemelas, el ayuno de los banqueros, no han sido suficientes para olvidar y volver siempre a rezar la novena, a comer tamal, tragar buñuelos y natilla, disfrazarse de papa Noel, a beber como cosacos y disparar sobre techos de lamina y cartón dejando a más de un lisiado producto del desenfreno de un país hecho para las armas y los pormenores de la guerra, donde aún resuenan en las selvas colombianas el asedio de las tropas tras los quelonios de la guerrilla de las FARC, que bien siguen siendo un buen negocio para los que viven de las armas y de las drogas, principalmente las familias de esmoquin y machete que se pasean por los salones del palacio presidencial, ideando cómo robar sin ensuciarse sus guantes blancos, dejando en el ambiente que todo lo malo que nos pasa, o es culpa del diablo, la guerrilla, o la mala suerte de no haber nacido para mear y beber en bacinillas de oro al igual que personajes como Berlusconi, o el maldito de George Bush. El 2011 fue un año estupendo, en definitiva, para todos aquellos que venden excremento ideologizado en cajillas mágicas como los celulares, televisores y los inventos dejados por el ultimo sabio de la vida: Steve Jobs.

SOBRE NICANOR

Yo sé que las personas que leen este artículo son demasiado listas para creer que me levanté tarde esta mañana, que el bus se demoró una hora en pasar y se descompuso a mitad del camino, que tenía una calamidad doméstica y que mi perro se trago varias veces este artículo. Nada de eso, si no he escrito nada, es porque no se me ha dado la gana, o quitándole el dramatismo hiperbóreo, porque no podía –y no pude- escribir el artículo como quería. ¿por qué tanto misterio? Por Nicanor Parra.

Nicanor Parra es mi amigo, y lo puedo decir por dos razones, porque el ya sabe de mí y yo sé de él. Todo comenzó una noche en que me encontraba escribiendo un texto sobre Whitman (que próximamente publicaré) y al otro lado de la línea se encontraba un amigo, de esos que conocen mi pasión desmedida por el pensamiento de Nica, diciéndome: -Hermano, Parra va a saber de nosotros. No lo creí, y en una explicación barroca, todo tuvo sentido, el antipoeta iba a recibir un papelito firmado con el nombre de ambos en donde se le expresaba nuestro afecto en dos líneas. –A Nicanor le encanta eso. Le dijo una amiga personal del escritor que sería la comisionada para llevar el papel.

Por la emoción anterior, hoy levanto un estatuto sobre Parra: basta de aprovecharnos de la inocencia de este hombre de 9 décadas, basta de sacarle leche a su persona (no a sus escritos), basta de verle como un payaso que siempre tiene algo gracioso que decir –los poetas también ven el mar sin pensar nada sobre el mar- o inteligente que anotar sobre un tema común; que quede en el acta que cada escrito de él es una nueva empanada y no hay molde en tiendas de pastelería ni en fritanguerías; que le gusta la playa y quiere descansar, que ha estudiado juiciosamente y sus chistes nada tienen de prosaicos o de chistes, que le gustan las colegialas y el vino, que nunca recibió un Nobel por culpa de su amante sueca enfurecida; que amaba a Rulfo, que Neruda fue su padrino, que Huidobro lo embriagó y que Garcilaso y Rabelais son lecturas de su preferencia, que sabe hacer un soneto o un madrigal pero no lo anda alardeando, que la poesía venía en muletas y la dejó en silla de ruedas, que toda su ironía es la desnudez del pensamiento, que nunca utilizaría tantos que en un escrito, que es un anciano pródigo que pertenece con orgullo a la tribu, que cree en el lenguaje de ésta, que confundió el ser con el ente, que sólo creando mundos se consuela, que no ha aportado nada a la literatura actual, en cambio sí mucho a la teoría del movimiento y de la mecánica, que cada cosa que se dice de él nada tiene de fundamento sino en la palabra misma de él.

Y aquí nos quedaríamos mucho pero no quiero ser de esos escritores de blog que nos abruman con sus textos larguísimos, basta con reproducir un fragmento de un poema de Andrés Torres (modificado abusivamente por mí) que ilustra cómo me siento con la escritura de Don Nica:

"contesto el teléfono y me suena a Tristian
pero es daniel diciéndome proeta aunque me quiera (decir poeta)
y digo
y ella
y a él le suena a y ella
y también digo y su ella
y a él le suena a y su ella
entonces se calla y nos ponemos a llorar mientras decimos chistes"

Daniel García León.